Soy una fracasada poca cosa que no vale nada

Hola soy una chica de 22 años y me siento una fracasada que aveces siente que ya no puede mas por las razones de no tener nada, no tener sueños, ser muy poca cosa y nunca haber hecho nada en esto que tengo viviendo. A los 14 años fui abusada por el esposo de una tia durante 3 años no dije nada por miedo. Siempre he sido una persona callada y tímida y esto hizo que me desconfiara de todo el mundo incluso de mi familia en mi vida solo he tenido una amiga y ella está en otro país. Mi primer novio si es que se diria así duro solo 6 meses y cuando lo conocí creo fue el único tiempo en el que me senti muy bien me sentia un poco querida siempre me miraba de una forma que me hacía sentir que yo si valía un poco la pena y asi hizo que yo sientiera querer algo en la vida. Yo sabia que el no me queria de verdad pero apesar de eso queria seguir porque yo si queria un poco de paz en mi, porque fue el único que me hizo sentir un poco bien. Pero con el tiempo el se alejo de mi sin darme explicaciones por más que yo las pedí, yo nunca fui mala persona con el de hecho hice todo para cambiar trate de confiar expresarme y demostrar mis sentimientos, ya que de ser abusada no me gustaba el contacto físico hablar de mis sentimientos ni ser cariñosa y con el fue todo lo contrario. Me dejo y yo fui tan tonta qué estuve rogándole por una explicacion y para que se quedara pero el solo seguía burlándose de mi. A la fecha aun sigo pensando en el eso sucedio hace 5 meses y me siento tan mal porque era la única persona que tenía cerca en la que yo quería tratar de confiar ya que siempre he sido desconfiada. Aparte de eso cometí el error de contar por primera vez como me sentía a mi mamá y me siento mal con ese peso porque le dije que me perdonara que hay veces que lo unico que quiero es un abrazo de ella y que lo sentia porque yo me doy asco que soy poca cosa que no vale nada y que me quería ir porque no me gustó y me odio (ella me apoyo dándome palabras de aliento, pero no es suficiente para mi )Aparte que por todo esto me he hecho alcoholica no duermo ni nada. Trato de distraerme y hacer lo posible pero no soporto mas. Y tampoco quiero hablar con nadie por lo que paso. Eso me viene sucediendo hace 3 años pero despues de terminar con el me volvi a hundirme en la mierda. Por más que llore para sentirme un poco bien hay veces que siento que no puedo es mucho para mi este dolor que siento aveces es insoportable no se que hacer :( Perdón mi escritura